Forum Gimnazjum Pniewskiego

Jim Jester/Demon

Piszcie kawały...
Pijak złowil złotą rybkę. Rybka prosi pijaka:
- Puść mnie a spełnię twoje trzy życzenia.
- No to postaw mi pół litra!
Bach! Jest flaszka! Pijak wypił, pomyślał i mówi:
- Dobra, postaw mi jeszcze raz pół litra.
Bach! Druga flaszka. Pijak wypił i mówi:
- No to teraz postaw mi pół litra i będziemy kwita.
Bach! Jest trzecia flaszka. Pijak wypil, potem takim troche zaćmionym wzrokiem patrzy na pustą flaszkę, potem na rybkę i mówi:
-O, jest nawet zagrycha!

Bartek

Prosiłbym, żeby nie pisać tutaj żadnych wulgarnych itp. kawałów. Za nie przestrzeganie - ostrzeżenia.

Michał · Gość

heja Kuba
to jam miki

Bartek

Porcja paru [dobrych] komixów

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych] - wg mnie najlepszy Very Happy

Jim Jester/Demon

Losux jest wspaniały Very Happy

Zwieracze!! Evil or Very Mad

Bartek

Pierwszego dnia szkoly, przed rozpoczeciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykanskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historia. Kto mi powie, czyje to sa slowa: "Dajcie mi wolnosc albo smierc"?
W klasie cisza jak makiem zasial, tylko Suzuki podnosi reke i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedzial: "Panstwo to ludzie, ludzie nie powinni wiec ginac"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spoglada na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydzcie sie. Suzuki jest Japonczykiem i zna amerykanska historie lepiej od Was!
W klasie zapadla cisza i nagle slychac czyjs glosny szept:
- Pocaluj mnie w **** pieprzony japonczyku
- Kto to powiedzial? - krzyknela nauczycielka na co Suzuki podniósl reke i bez czekania wyrecytowal:
- General McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobilo sie jeszcze ciszej i tylko dalo sie uslyszec cichy szept:
- Rzygac mi sie chce...
- Kto to byl? - wrzasnela nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedzial:
- George Bush senior do japonskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawde juz wkurzonych uczniów wstal i powiedzial kwasno:
- Obciagnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To juz koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Bialym Domu - odparl Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczen wstal i krzyknal:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa juz calkowicie popada w histerie, nauczycielka mdleje, gdy otwieraja sie drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widzialem.
Na co odpowiada Suzuki:
- Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budzetowej w Warszawie 2003 roku.

Jim Jester/Demon

Niechaj mię Zośka o wiersze nie prosi,
Bo jak się wkurzę, to przywalę Zosi.

Na plaży nudystów:
- Pani mi się bardzo podoba.
- Tak, widzę to...

Dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Dwie damy, zobaczysz.
- Damy radę.
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

haha · Gość

Kaziu przychodzi ze szkoły mama pyta go: Byłeś dzisiaj grzeczny w szkole ?? Na to Kaziu mówi: Tak mamo cały dzien stałem w koncie:)

misioo

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja! - jeden pacjent podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki?
- woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.

Iskandar

Musisz sobie wyobrazić, że jesteś kimś innym i znalazłeś się w wyimaginowanym położeniu... Ale decyzja jaką podejmiesz może być bardzo interesująca. Sprawdź siebie!

Wyobraź sobie, że znajdujesz się gdzieś w Polsce na terenie, na którym wystąpiła straszliwa powódź. Wiele domów zostało zalanych, wały przeciwpowodziowe zostały wręcz rozmyte przez potęgę żywiołu a wszelka infrastruktura tzn. drogi, mosty itp. po prostu przestały istnieć...

A teraz wyobraź sobie, że jesteś fotografem... wolnym strzelcem pracującym dla największych światowych czasopism... Podróżujesz sam w poszukiwaniu szczególnie wzruszających, drastycznych, szokujących scen...

I teraz konkretna sytuacja... W nurcie wzburzonej rzeki widzisz Andrzeja Leppera kurczowo trzymającego się jakiegoś konara... bardzo osłabionego już walką z silnym prądem wzburzonej rzeki... I masz do wyboru:
a) Uratować go (masz mało czasu bo on już ledwo się trzyma, ale masz odpowiedni sprzęt i mógłbyś to zrobić)
b) Otrzymać nagrodę Pulitzer'a za fotografię z momentem jego śmierci.

Znasz już możliwości więc teraz odpowiedz na bardzo ważne pytanie:

JAKI ZAŁOŻYŁBYŚ OBIEKTYW I JAKĄ USTAWIŁBYŚ PRĘDKOŚĆ MIGAWKI???

----------------------------------------------

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
-Wsiadaj do środka to dam ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku
-No wsiadaj! Dam ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
-No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
-Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to sam się nim wóź!

WydeR

Czym się różni bułka od kangura ??
-Kangur nie jest ptakiem.

benny

[link widoczny dla zalogowanych]

Dobre co?? Question

dawid

od dzisiaj nie pije , nie pale i nie przeklinam
po krótkim czasie . . .
o ku . (kurcze:P) papieros mi do wina wpadl Smile

Jim Jester/Demon

hehe

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Wraca pijany Zenek z kumplem Frankiem z imprezy. Wpadają na chwilę do domu Zenka. Pijanek Zenek korzystając z okazji oprowadza kumpla po mieszkaniu.
- Paaatrz Fraaaniu. To jest moooja kuuchnia, a to łazienka.- mówi bełkocząc Zenek.
Franek również bełkocząc odpowiada:
- Zenuś - ładną maaasz kuchnie i łaazienkee...
Dalej Zenek oprowadza:
- To jest pierwszy pokój, o tutaj śpi moooja córka,a tu mój syyynek.
Franek:
- Zenuś ładną masz córeczkę i synkaaaa...
Dalej Zenek oprowadza:
- A to jest sypialnia, łóżkoo, moja żona, a ten obok too jaaa....

benny

Z jakiego przedziału cenowego Lepper najchętniej dobiera sobie garderobę?
- Od 30 do 40 zł za kilogram.

Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

dawid

[link widoczny dla zalogowanych] (super uwaga !! od 18 lat ( tak żartem))

edit:
[link widoczny dla zalogowanych] (nie załamuj sie zobacz to Razz

)

edit2 coś liki nie działają tu macie wszystko [link widoczny dla zalogowanych]

Bartek

Francuz pyta Amerykanina:
- Co palisz??
- Jak zawsze Marlboro. A ty?
- Ja ostatnio Peugot'y

Może i prymitywne, ale śmieszy Wink

Jim Jester/Demon

hehe nei no leje dobre bartek... Razz

glupie zarty: Very Happy

Rok 1410, przeddzień Bitwy pod Grunwaldem. Obóz Polaków. Wszyscy śruba jak
okręt. Ledwo łażą, pod każdym drzewem hafty, biba na maxa. Jagiełło leży
orzygany w namiocie pierwszy odjechał bo ma słaby łeb. Obóz Niemców;
jeszcze gorzej. Zaczęli już od rana, wszyscy wygięci, nawet konie się
uwaliły, jeden koń drugiemu wkłada kopyto do paszczy, żeby się wyrzygał,
rycerze łażą, naparzają się na niby mieczami; ogólny gnój!
Na drugi dzień Ulrich się budzi, łeb go na********,kac wielki, chwyta się za
głowę i woła giermka:
Te, słuchaj gościu; pójdziesz do Jagiełły; tam za ten pagórek, dasz mu te
dwa miecze i powiesz mu, że my wczoraj z chłopakami pochlali, mnie łeb
na******** i w ogóle że dzisiaj nie da rady! Powiedz że może jutro się
zetrzemy czy jak? ok.?
Okej! Giermek wziął miecze pod pachę i idzie wężykiem do Jagiełły; trochę
się potyka i czka, bo se rano klina wziął i go trzyma fest jeszcze.
Przyszedł do Władzia i mówi:
Dobry! Ja tam nie wiem, ale szef mnie tutaj przysłał i kazał dać te dwa
miecze - wbił zamaszyście w glebę miecze - i kazał powiedzieć że u nas
wczoraj była impreza i dzisiaj nie da rady, może jutro!
Nie, no wszystko ok., my tam z chłopakami też nielicho wczoraj
zabalowaliśmy, naprawdę nie ma sprawy - ale materaca gościu to mi nie
musiałeś przebić...

Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Gościu słyszy stukanie patrzy za okno, a tam zbieg okoliczności.

Pyta się jeden facet drugiego:
- Czy ja gdzieś pana nie widziałem?
- Możliwe, ja tam często bywam.

dawid

Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie, kolejno
wymienia postulaty:.."chciałbym stworzyc 3 miliony
mieszkań, ograniczy inflacje, ale jednocześnie zwiększyc
wydatki publiczne, wprowadzic nieodpłatne kształcenie
dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyc emerytury
i renty, a przy tym ograniczyc dziurę budżetową..."

Nagle wypowiedz przerywa głos z sali:
- Panie Kaczyński, tak to tylko panu w Erze dopasują...

Very Happy

Dobre

kurczak

[link widoczny dla zalogowanych]
---------------------------------------------------------------
Jaś siedzi z mamą w przedziale i żuje gumę. Na przeciwko niego siedzi
starsza pani, która ciągle się do niego uśmiecha. W pewnej chwili
staruszka zwraca się do mamy Jasia:
- Ma pani bardzo mądrego synka, ale niech on juz nic nie mówi, bo bez
aparatu słuchowego jestem kompletnie głucha.
---------------------------------------------------------------
Przychodzi Jasiu do domu i mówi: tato słyszałem, że Twój tata był głupi. A tata na to: chyba Twój
---------------------------------------------------------------
Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał, to niczego sie
nie dowie.
---------------------------------------------------------------
W liście z kolonii Jasiu pisze do rodziców:
- Tutaj jest pięknie, jestem bardzo zadowolony, dużo leżę i odpoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie.
PS. Co to jest epidemia?
---------------------------------------------------------------
Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon.
---------------------------------------------------------------
Blondynki grają w brydża ostro licytując:
- Pas.
- Pas.
- Dzwonek.
- To ja pójdę otworzyć.
---------------------------------------------------------------
Nowy Rok w Zakopanem. Do zatłoczonej knajpy przy Krupówkach wchodzi młody mężczyzna. Rozgląda się za wolnym miejscem i w końcu podchodzi do stolika, przy którym siedzi tylko jeden gość.
-Przepraszam, czy to miejsce jest wolne?
Siedzący schyla się pod stolik i pyta:
-Janeeek, będziesz jeszczeee siedziaaał?
---------------------------------------------------------------
Przychodzi pijak do apteki i z zupełnie poważną miną zwraca się do stojącej za ladą farmaceutki:
-Pani magister, moja złociutka, ma pani może jakieś tabletki, po których nie ma efektu jo-jo?
-Ale po co panu? Przecież pan jest taki szczupły!
-Nie w tym rzecz. Chodzi o to, że co się upiję, to znów trzeźwieję!
---------------------------------------------------------------
Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy. Wyprzedziło go BMW, dziadek się wystraszył. BMW zatrzymało się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady, przywalił w tył beemki. Wysiada z niej dwóch byków:
- I co dziadek, przywaliłeś
- Tak (cienkim wystraszonym głosem)
- Masz kasę?
- Nie
- A ubezpieczenie?
- Nie
- A syna?
- Mam
- To masz tu komóreczkę, dzwoń po synka to odrobi u mnie, bo ty się do roboty nie nadajesz... Dziadek zadzwonił, podjeżdżają 3 Mercedesy S-klasa, wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
- I co tatuś???? Przydzwoniłjak cofał?
---------------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj dresiarze:
-Wiesz, że BMW wyprodukowało nowe auto!
-Tak?! A jakie?
-Z szklanymi drzwiami
-A po co?
-A po to żeby było widać paski na spodniach

moderacja karaon - uzywaj kurczak opcji zmień (po cos jest)

Bartek

Przepraszam czy Ty sobie jaja robisz ?!?!? Rozumiem, że tu mają być kawały, ale przecież my nie mamy się śmiać z Twojej głupoty. ILE RAZY MAM PISAĆ, ŻE JEST OPCJA ZMIEŃ??

Na razie nie usuwam tego... niech niektórzy zobaczą co ludzie wymyślą...

Dlaczego zawsze ludzie z mojej klasy tacy są...: kulea, benny, kurczak Sad

kurczak

mialo byc na wesolo wiec jest
Laughing

dawid

dzięki bartek że mnei nie wymieniłeś Very Happy

Niedźwiedź był strasznym pijakiem i wszystkie pieniądze przepijał. Natomiast zajączek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedźwiedź widzi zajączka jadącego Fiatem 126 i pyta:
- Skąd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajączek jedzie Polonezem Caro i mijając zalanego niedźwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajączek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedźwiedź i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i (wpierniczył) pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- (spadaj)!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

w nawiasie były przekleństwa... Jak chcecie domyślajcie się....

Uczennica

Pies miał pilnować stada kur. Poszedł na chwilę do budy aby coś przekąsić. Kiedy wrócił policzył wszystkie kury bardzo dokładnie. Bylo ich 99!
- Gdzie jest moja kura? - wrzasnął pies.
Poszedł szybko poszukać kury. Był na łące w lesie a nawet w miście, ale kury nie znalazł. Poszedł nad staw. Tam zobaczył lisa. Wokół niego leżało pełno kurzych piór. Pies zapytał lisa:
- lisie nie widziałeś gdzieś przypadkiem mojej kury
- nie - odrzekł lis
- to dlaczego wokół ciebie leży tyle piór
- bo kura poszła się kąpać i kazała mi popilnować swojego ubrania!!!!

kurczak

Niemy powiedział, że ślepy widział jak szczerbaty odgryzł włosy łysemu

Marcin1992

hmmmm znam pare kawałów, więc:
Pewnego razu Romek i Jarek stanęli obok siebie przy pisuarach.
Kątem oka Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg.
- Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu takiego
nie widziałem!
- To znaczy jakiego?
- Tak zawiniętego jak świński ogon!
- A twój jest jaki? - zagaił Jarek.
- No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
- Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko.
Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim przyrodzeniem.
- Co robisz? - zainteresował się Jarek. - Po co to?
- Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
- Psia mać! - jęknął Jarek. - Ja od dziecka wykręcam.

jeszcze jeden kawał:
Idzie przez park kobieta obladowana siatami. Z krzaków wyskakuje facet i odslania przed nia swe nagie cialo. Kobieta patrzy sie na niego krótka chwilke i oznajmia:
- No nie! Zapomnialam kupic jajek

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałe¶ życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?
trzy posty pod sobą... Idealny przykład spamerstwa... JEST ZMIEŃ!

Nowak

nie wiem czy dobry kawał znam ale go napiszę.

przychodzi facet do lekarz i mówi: noga mnie boli.
lekarz do niego proszę przyjśca za tydzień.
Pezychodzi za tydzień lekarz mu sie pyta jak noga a pacjen boli,
lekarz no to co zrobimy trzeba uciąć.
uciął mu nogę i mówi do pacjenta proszę przyjśc za tydzień.
Przychodzi za tydzień lekarz mówi do niego mogę panu przyszyć ale czarną i damską. Pacjent się zgada. I lekarz znów do niego porsze przyjśc za tydzien do kontroli.
Przychodzi z tydzien do kontroli i lekarz mu sie pytaj jak noaga??,
Dobrze ale jak idę sikać to jedna siada a druga stoi!!!
Dobre co hehe Smile

Iskandar

W sumie z podtekstem, ale myślę, że jak ktoś nie jest jeszcze "zdemoralizowany", to i tak nic nie skapuje, a takiemu zdemoralizowanemu to już i tak nie zaszkodzę Wink

Rozmawiają dwaj kombatanci wojenni:
-Wiesz, Czesiek, ja taki stary, skleroza mnie bierze, nawet już nie pamiętam, czy ta wojna się zakończyła w '45 czy w '54... - użala się jeden.
-Mam podobny problem, Heniu... ja nie pamiętam już, czy na tej wojnie dostałem kulkę między łopatki czy łopatą między kulki...

kurczak

Uradowany Jasio przychodzi ze szkoły i mówi do swojego taty:

-Tato, tato Twój ojciec pochodzi od małpy!

Na to oburzony tata:
-Chyba Twój!!!

mort.subite

A: Jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?
B: Nie wiem.
A: Mężczyzna.
B: Czemu?
A: Bo ma jajka bez skorupek, piersi bez mleka i ptaszka bez skrzydełek.